BERDA MERDA

A sogra dos sonhos

2012-01-12T20:28:00.000-02:00

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

E sua lanterna direita não está funcionando...

Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:

Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

-- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!!!

Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

CALA A BOCA, MERDA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

Ele sempre grita assim com a senhora?

Não, seu guarda; só quando bebe.

Novo palavrão brasileiro:

2011-11-30T20:15:00.000-02:00

Filho Dilma Puta.

Como é mesmo?

2011-11-30T16:45:00.000-02:00

O GAGO

2011-11-21T19:58:00.001-02:00

Uma estação de rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado:

- Qual é o seu nome, por favor?
- Papapaulo dada Sisisilva!
- Pôxa! Mas como é que eu vou contratar um gago para locutor!?
-Gago era o meu pai! O cara do cartório do registo é que foi um filho da p***.

Organograma

2011-11-21T19:47:00.001-02:00

Kamasutra nerd

2011-11-21T19:45:00.000-02:00

Pérolas do RH

2011-11-21T19:44:00.000-02:00

Pérolas do RH

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.

Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidata - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com

Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho português básico.

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.

Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Planos de saúde gratuitos

2011-11-19T19:33:00.000-02:00

O governo acaba de anunciar que todo cidadão brasileiro terá direito a dois planos de saúde privados e GRATUITOS: ASSIM e AMIL.

E devem ser utilizados da seguinte forma:

ASSIM que você passar mal, vai AMIL para o SUS.

E DEUS TE PROTEJA

BOA SORTE.

O Brasil é o país do futebol... da educação, da cultura, dos grandes filósofos...

2011-11-19T18:58:00.001-02:00

"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol e pessoas ligadas ao mesmo.... 'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus) Corinthians

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus) Corinthians

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses) Corinthians

AGORA SENTA, COMPARA O SALÁRIO DELES COM O TEU E CHORA!

Mesma laia

2011-11-11T08:15:00.001-02:00

Animal

2011-11-10T09:40:00.002-02:00

Me diga doutor...

2011-11-10T09:39:00.001-02:00

Ilusão de ótica

2011-11-10T09:37:00.001-02:00

Olhe fixamente... está de frente ou de lado?

Pernilongo

2011-11-04T17:12:00.000-02:00

Pernilongo em vez de chupar sangue,

bem poderia chupar gordura,

seria muito mais útil!

Como perder o emprego e a secretária ao mesmo tempo

2011-10-26T11:20:00.002-02:00

Água

2011-10-19T19:06:00.002-02:00

Assisti um documentário tão triste sobre a água estar acabando no planeta Terra, que fiquei uma hora e meia chorando no banho.

CONVERSANDO COM DEUS PELO CELULAR NO MURO DAS LAMENTAÇÕES

2011-10-15T11:01:00.000-03:00

Judeu: Deus?
Deus: Sim!
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho!
Judeu: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo...

Coitado do Flávio...

2011-10-14T19:02:00.006-03:00

Pode ser também: Agua Potávio ...coitado do Otávio

O dedinho

2011-10-14T18:44:00.000-03:00

2011-10-11T10:45:00.000-03:00

Aborto Elétrico - Veraneio Vascaina

2011-10-09T18:53:00.002-03:00

Bichinho de estimação

2011-10-08T12:07:00.000-03:00

2011-10-08T12:06:00.000-03:00

Ferro... o que?

2011-10-08T12:05:00.001-03:00

Verdades inquestionáveis

2011-10-08T07:37:00.001-03:00

No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
Mulher grávida reclama de barriga cheia.
Os filósofos têm um problema para cada solução.
Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.
Herói é o covarde que não teve tempo de correr.
Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
Relógio que atrasa não adianta.
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
Você está velho quando achar que antigamente isso ou aquilo era melhor.
Canela é um dispositivo para achar móveis no escuro.
Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
A fé move montanhas. Os ecologistas são contra.
Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
Evite acidentes. Faça de propósito mesmo.
Quando era menor, supunha que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza.
Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.
A primeira amnésia a gente nunca esquece.
A vantagem de ter péssima memória, é poder divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa, como se fosse a primeira vez.
Não existem ateus quando dá uma pane no avião.
No avião, o medo é sempre passageiro.

Marido machão acaba assim

2011-10-07T20:26:00.000-03:00

O NEGÃO CHEGA PRA ESPOSA E FALA:

MULHÉ, FAZ UMA FANTASIA PRA MIM QUE SEXTA TEM BAILE NO TRABALHO E EU QUERO ABAFAR.

NO DIA SEGUINTE O CARA CHEGA E EM CIMA DA SUA CAMA TEM UMA FANTASIA DO SUPER HOMEM,

COM CAPA E TUDO, QUE SUA ESPOSA FEZ NA MEDIDA.

E ELE RECLAMA:

CÊ TÁ MALUCA, MULHÉ? EU SÔ PRETO! CUMÉ QUE EU VÔ DE SUPER HOMEM?

JÁ VIU SUPER HOMEM PRETO, SUA CRETINA?

TRATA DE FAZÊ OUTRA FANTASIA PRA AMANHÃ.

NO DIA SEGUINTE, ELE CHEGA E TEM UMA FANTASIA DO BATMAN, QUE A MULHER FEZ COM A MAIOR

DIFICULDADE, MAS NO CAPRICHO.

E ELE MAIS UMA VEZ:

VAI SÊ BURRA NO INFERNO, PORRA!

POR ACASO CÊ JÁ VIU BATMAN PRETO?

SE EU VESTI ESSA MÉRDA, TODO MUNDO VAI ME GOZÀ!

FAZ OUTRA FANTASIA, QUE A FESTA É AMANHÃ E EU QUERO TÁ NOS TRINQUE!

QUANDO CHEGA EM CASA, DEPOIS DO TRABALHO, ELE VÊ TRÊS BOTÕES BRANCOS

BEM GRANDES EM CIMA DA CAMA, UM CINTO BRANCO E UM PEDAÇO DE PAU.

NÃO ENTENDENDO NADA, ELE PERGUNTA PRA MULHER:

QUE PORRA É ESSA?

ELA RESPONDE:

VOCÊ TEM 3 OPÇÕES

1 – PODE COLOCAR OS BOTÕES NO PEITO E IR DE DOMINÒ.

2 – PODE COLOCAR O CINTO BRANCO E IR DE BISCOITO NEGRESCO.

3 – SE NÃO GOSTAR DE NENHUMA DAS DUAS, ENFIA O PAU NO C... E VAI DE CHICABON.

Velhinha sensata

2011-10-06T11:28:00.002-03:00

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.
- Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a aureola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Deus te ouça, pelo menos os buracos já estão prontos!

Criatividade

2011-10-04T10:29:00.001-03:00

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR

Removedor de diabo

2011-10-04T10:27:00.000-03:00

O arco

2011-10-01T07:26:00.002-03:00

A pergunta que não quer calar: De que merda é feito esse arco?

A solução da bruxa

2011-10-01T07:22:00.000-03:00

Origem do UAI

2011-10-01T07:20:00.000-03:00

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR

ROLOU NUM JANTAR DA ONU

2011-09-30T19:15:00.001-03:00

Num jantar da ONU, em Nova York, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
LULA que observava de longe sem entender coisa nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!

Entenda a crise do Euro

2011-09-29T21:13:00.000-03:00

Como dar comprimido a um gato

2011-09-29T17:32:00.002-03:00

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a baqueta e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça a ajuda a alguém.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás.Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça ao seu ajudante que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça ao seu ajudante para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimidofaz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço do seu ajudante e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um
elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano.
Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se espatifou contra o poste, enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim, e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante uísque. Peça ao seu ajudante que o leve aopronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o viado do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se vendem tartaruguinhas...

2011-09-28T12:00:00.000-03:00

Piada infame: O anão

2011-09-28T11:52:00.001-03:00

Um anão chegou num Centro Espírita muito triste e na saída estava com uma cara ótima.
Um conhecido viu tudo e perguntou:
- Pô, Luis. Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara de felicidade. Por quê?
- É porque agora não sou mais anão, agora eu sou médium.

Mineiro

2011-09-28T09:22:00.000-03:00

MINEIRO não chama a POLÍCIA, chama "USZÔMI".
MINEIRO não SENTE AGONIA, ele "SENTE GASTURA".
MINEIRO não diz COMO VAI, diz " CUMÉ QUE CÊ TA".

O caminho das pedras

2011-09-28T07:55:00.000-03:00

Simbolo sexual

2011-09-28T07:52:00.001-03:00

Uma análise divertida do Mundo…

2011-09-27T11:10:00.000-03:00

de Hernán Casciari

Li uma vez que a Argentina não é nem melhor, nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e aí inventei um truque para descobrir a idade dos países baseando-me no 'sistema cão'. Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho, deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7.

No caso de países temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.

A Argentina nasceu em 1816, assim sendo, já tem 190 anos. Se dividimos estes anos por 14, a Argentina tem 'humanamente' cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.

Quase todos os países da América Latina têm a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul é formada por quatro adolescentes que têm um conjunto de rock. Ensaiam numa garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco.

A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil.

O México também é adolescente, mas com ascendente indígena. Por isso, ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca, e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.

No outro extremo, está a China milenária. Se dividirmos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - dinheiro para comprar uma dentadura postiça. A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.

Depois, estão os países que são maiores de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá. Típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, tiveram uma educação restrita e antiquada e agora se fingem de loucos.

A Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul.

O Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento pode adotar o bebê da Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão de moda.

A França é uma separada de 36 anos, mais prostituta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mónaco, que vai acabar virando gay ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, um caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas que não se importa.

A Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber mais de homens. A Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (a Bélgica também fantasia de vez em quando que sabe preparar esparguete).

A Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente a França se iguale a ela, mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). É muito tetuda e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa enganar pela Inglaterra e depois a denuncia. A Espanha tem filhos por todas as partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles, mas a perturbam quando têm fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam sua geladeira.

Outro que tem filhos espalhados no mundo é a Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com alguns babacas e nove meses depois, aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral, as ilhas vivem com a mãe, mas a Inglaterra as alimenta.

A Escócia e a Irlanda, os irmãos da Inglaterra que moram no andar de cima, passam a vida inteira bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.

A Suécia e a Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão bem de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Transam e trabalham, pois são formadas em alguma coisa. Às vezes, fazem trio com a Holanda (quando necessitam maconha, haxixe e heroína); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com a Coréia.

A Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizóide. São gêmeas, mas a do Norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardadinho de 17 anos, a vigia muito, não por medo, mas porque quer pegar as suas pistolas.

Irão e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negócio para eles. Agora estão comendo lixo.

O mundo estava bem assim até que, um dia, a Rússia se juntou (sem casar) com a Perestróica e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.

Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobriram que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. É um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna... e até gente! Eu fico com medo quando aparecem países de pouca idade, assim de repente. Que saibamos deles por ter ouvido falar e ainda temos que fingir que sabíamos, para não passarmos por ignorantes.

Mas aí, eu pergunto: por que continuam nascendo países, se os que já existem ainda não funcionam?

E Portugal?

Por esta ordem de idéias Portugal será um "cota" de 62 anos, que não quer saber dos filhos que fora de horas teve em África de uma mãe trintona (todos agora com por volta dos dois anos e meio) enquanto se perde de amores pela enteada catorzinha que do outro lado do Atlântico se insinua emergente e tesuda ao som do Samba. Proxeneta por tradição, sendo o mais velho na Europa acha que os outros têm obrigação de o sustentarem, e para tal usa de todos os estratagemas e de chantagem emocional: quando necessário até canta o Fado.

Fabulosa localização com... "aquela janela virada para o mar"! Já para não falar das vinhas ancestrais que lhe crescem nas traseiras do quintal, do azeite das oliveiras que bordejam a propriedade, do peixinho fresco que só falta conhecer o caminho para o assador para ser perfeito!

Ah! À sua custa vivem duas belas filhas solteironas já quarentonas: uma toda virada para a ecologia, com uns olhos azuis lindos como lagoas; e a outra, muito rebelde, a ameaçar casar sempre que a mesada tarda. Ambas com um temperamento assaz vulcânico, prometem ainda dar que falar: a primeira tem sempre a cama feita para um jovem ricaço que a visita amiúde de avião; e a segunda, de tão bela, dá-se ao luxo de nem se depilar da sua floresta laurissilva, recentemente eleita para Patrimônio Mundial da Humanidade.

Ladrão

2011-09-22T17:19:00.000-03:00

Receita de caipirinha

2011-09-22T17:18:00.000-03:00

Ao pé da letra

2011-09-22T17:16:00.000-03:00

SIMPATIA PARA PRENDER A PESSOA AMADA:

2011-09-12T06:15:00.000-03:00

1. Coloque um 1kg de cocaina nas coisas dela
2. Chame a policia

(obs: Essa é a UNICA que funciona!)

A palavra mais rica da língua portuguesa

2011-09-01T20:29:00.002-03:00

M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez':
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!

Fim do mundo

2011-09-01T18:34:00.000-03:00

Cumprindo ordens

2011-08-29T09:29:00.000-03:00

Curso rápido de gramática

2011-08-25T09:44:00.002-03:00

Filho da puta é adjunto adnominal se a frase for: ''Conheci um político filho da puta".

Se for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.

Agora, se for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!"- daí é vocativo.

Finalmente, se for: "O ex ministro, José Dirceu, aquele filho da puta, desviou o dinheiro para o mensalão?"- daí, é aposto.

Que língua a nossa, não?!

COMPLETANDO: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro."O filho da puta é sujeito OCULTO.

Mineirim

2011-08-22T12:00:00.001-03:00

Gato gago

2011-08-22T11:55:00.002-03:00

Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola:
- "Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam"- disse ele.
Uma menininha levanta a mão e diz:
- "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu a garota para relatar o incidente.
- "Bem - começou ela
- Eu estava no quintal com meu gatinho quando o Cão Rottweiler, que mora ao lado, veio correndo e antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim!
-"Então foi muito assustador..." - disse o professor.
-"Com certeza foi "- disse a menina.
-Meu gatinho se arrepiou todo e começou falar, " FFFFFF, FFFFFF, FFFFFFF " . Pena que antes que pudesse dizer "Fudeu!", o rottweiler comeu ele...

Tatuagens (O que leva uma pessoa a fazer isso?)

2011-08-19T19:52:00.009-03:00

Chuck o brinquedo assassino

Monstrinho - Que isso! - identico ao da foto

CLIC NA IMAGEM PARA AMPLIAR - Que dom do tatuador!

Monstrinhos 2 - Crianças horrorosas

Virgindade

2011-08-17T11:51:00.002-03:00

A mocinha desesperada na véspera do casamento, por não ser mais virgem,

consulta sua prima mais velha que lhe atende rapidamente:

- Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na periquita.

Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura,

quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora!

Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já havia dado muito,

então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma baita explosão,

o marido preocupado perguntou:

- O que foi isso?

Ela: - Foi minha virgindade que se foi!

- Mas ela volta? - pergunta ele.

- Por quê? - diz ela.

- É que meu saco foi junto!

Cocaína mata

2011-08-17T11:39:00.002-03:00

Dúvida

2011-08-17T11:34:00.001-03:00

Cadastro de Pessoas Físicas é CPF.
Registro Geral é RG.
Carteira Nacional de Habilitação é CNH.
E o CadÚnico, como será chamado?

Novo RG vai se chamar C.U.

O governo federal vai lançar um novo documento de identificação, para substituir o RG e outros. Será o Cadastro Único (C.U.).

Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, PIS, senhas, etc., vai ficar feliz com o projeto do Cadastro Único. Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um Cadastro Único (C.U.).

Veja só como o "C.U." será importante na sua vida. No começo, você usará o C.U. apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá usufruir das inúmeras utilidades que o C.U. lhe proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seu C.U. para o gerente que logo, logo, através de uma simples consulta à Central do C.U., ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu C.U..

Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente:

- “Põe no meu C.U., por favor." - e suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu C.U..

O seu C.U. servirá também como identificador. Numa Blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando vários documentos, basta mostrar o C.U..

Além disso, o seu C.U. servirá também para a causa da segurança, pois qualquer bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu C.U., que será inutilizado por um período previsto por lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem C.U. tem medo. Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no C.U.? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu C.U..

É Governo Federal trabalhando para botar tudo no seu C.U.!

1º computador portátil

2011-08-17T11:04:00.002-03:00

Secretário da cultura cubano

2011-08-11T20:23:00.002-03:00

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita de um enviado cultural cubano e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre desbocado.
- Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do político estrangeiro hein? É melhor ficar de boca fechada.
- Tá bem, fessora!
O Político chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre... Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira aliviada. O Secretário insiste:
- E por quê?
- Porque começa com CU, acaba com ANUS, se ler de trás prá frente vira "SÓ NA BUC...." e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja aquilo que toda mulher tem entre as pernas...

Loteria

2011-08-09T07:51:00.001-03:00

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde:
- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leve tudo, você vai embora.

Sorriso falso

2011-08-08T19:52:00.000-03:00

Salve-se quem puder

2011-08-08T19:50:00.000-03:00

Quando o Superman tem que rezar, meu amigo, é porque a coisa tá feia!

Viciado em verbas

2011-08-08T16:20:00.000-03:00

Joãozinho analisando poema de Drummond

2011-08-08T10:27:00.001-03:00

Na sala de aula, com seus alunos, o professor estava analisando aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:
"No meio do caminho tinha uma pedra. Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei Que no meio do caminho tinha uma pedra Tinha uma pedra no meio do caminho."
Depois de ter explicado exaustivamente, que ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:
- Joãozinho, qual a característica da personalidade de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!

Joãozinho orando

2011-08-06T07:44:00.003-03:00

- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombard! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!

Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: Lula, Sarney, Dilma, Collor... (coloque-os na ordem de sua preferência).

Você bebeu?

2011-08-04T10:29:00.001-03:00

Quadrinhos dos anos 10

2011-08-04T08:13:00.000-03:00

Respostas das mulheres

2011-08-04T08:11:00.000-03:00

Talento

2011-08-04T08:09:00.000-03:00

Ordenha maldita

2011-08-03T08:33:00.003-03:00

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada! E a máquina chupando... E ele puxava e nada!

Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando...
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:

'DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS'.

Pensamento Tibetano

2011-07-29T11:46:00.002-03:00

Sabedoria milenar

2011-07-29T11:12:00.001-03:00

Soltando a franga

2011-07-29T10:59:00.002-03:00

Abreviação

2011-07-29T10:40:00.000-03:00

Rima

2011-07-29T10:39:00.000-03:00

Facebook chega na Bahia

2011-07-29T10:37:00.000-03:00

Regras são regras

2011-07-29T08:09:00.000-03:00

O intragável

2011-07-27T18:17:00.000-03:00

Times no plural

2011-07-27T18:15:00.001-03:00

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR

Atenção usuários do MSN (Windows Live Messenger)

2011-07-27T18:13:00.003-03:00

Duas mulheres gostosas

2011-07-27T11:40:00.001-03:00

20 Coisas que Você não SABIA

2011-07-26T19:51:00.001-03:00

1.Anatidaefobia é o medo de que um pato esteja vigiando você

2.Vacas Conseguem subir escadas, mas não conseguem descer.

3.O nome inteiro da Barbie é Barbara Millicent Roberts

4.Hitler era vegetariano

5.A unica comida que não apodrece é o mel

6.A Coca-cola seria verde se corantes não fossem adicionados

7.Gatos não sentem o gosto de doces

8.Olhos azuis são os mais sensiveis a luz

9.Elvis Tirou uma nota C na sua aula de Música

10.A Luta mais longa de Boxe durou 110 Rounds

11.Homens tem mais chance de serem Atingidos por Raios do Que as mulheres

12.A Torre Eiffel fica 15 Cm maior do que seu tamanho original no verão.

13.Porcos não suam

14.A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exatamente o mesmo numero de calorias que um orgasmo

15.O Fusca foi idéia do Hitler

16.George Bush já foi chefe de Torcida

17.A Mona lisa não tinha sombrancelhas

18.Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça

19. Se Os Tubarões ficaram de cabeça para baixo, eles entram em coma

20.O Yo-Yo foi criado para ser usado como Arma

Sugestão para políticos

2011-07-26T19:19:00.005-03:00

Já que eles colocam fotos feias nos pacotes de cigarro, por que não colocam gente obesa em cada pacote de batatas fritas, fotos de matadouros em cada bandeja de carne, fotos de animais torturados nos cosméticos, de acidentes de trânsito nas bebidas alcoólicas, gente sem teto na conta de água e luz, e políticos corruptos na declaração de impostos?

TRISTEZA PARA A MÚSICA BRASILEIRA

2011-07-26T19:08:00.003-03:00

Joelma, da Banda Calypso, é encontrada viva no seu apartamento.

Mineirim

2011-07-26T10:39:00.001-03:00

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?!

2 milhões en español

2011-07-25T11:45:00.000-03:00

Cebolinha

2011-07-23T19:45:00.002-03:00

Como perder a barriga

2011-07-19T11:23:00.000-03:00

O gato do Manuel

2011-07-14T11:49:00.001-03:00

- Num dia frio de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente dentro e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar Joaquim, hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e
você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.

- Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me
devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
- Joaquim pega o gato e vai embora pra casa. No dia seguinte, volta
com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda, olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso? Uma ova!
- O funil no cu até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar a
água quente, aí virou uma fera!

No Rio de Janeiro ja tem

2011-07-14T11:41:00.000-03:00

PARTES DO CORPO

2011-07-14T11:39:00.001-03:00

A professora diz para o Joãozinho:
- Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"!
- Essa é fácil, fessora! É zóio, zouvido e zorelha.
- Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?
- Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!

Pesadelo de cachorro

2011-07-11T16:48:00.000-03:00

O pulo do gato

2011-07-09T12:02:00.001-03:00

Pink Floyd - Cynbaline (raridade)

2011-07-09T10:03:00.003-03:00

Pink Floyd

2011-07-09T09:39:00.005-03:00

Pink Floyd - foi uma banda de rock inglesa do século XX famosa pelas suas composições de rock clássico harmónico, pelo seu estilo progressivo e pelos…

Matéria do site whiplash, esta é uma coletânea das principais perguntas e respostas sobre o Pink Floyd e foi montada tendo como principal fonte de referências o faq oficial Echoes e as discussões do newsgroup alt.music.pink-floyd.

De onde vem o nome Pink Floyd?

Pink Floyd não foi o primeiro nome da banda. Antes foram conhecidos por Sigma 6, T-Set, Megadeaths, Abdabs e The Pink Floyd Sound. O nome Pink Floyd é a junção dos nomes de dois antigos músicos de Blues, Pink Anderson e Floyd Council (Dipper Boy), que influenciaram Syd Barret. Syd nomeou a banda com o nome de um dos discos da dupla, The Pink Floyd Sound, mais tarde abreviado para Pink Floyd.

Quais foram as formações do Pink Floyd?

Roger Waters, Rick Wright, Nick Mason, Syd Barrett, Bob Close
Roger Waters, Rick Wright, Nick Mason, Syd Barrett
Roger Waters, Rick Wright, Nick Mason, Dave Gilmour, Syd Barrett
Roger Waters, Rick Wright, Nick Mason, Dave Gilmour
Roger Waters, Nick Mason, Dave Gilmour
Nick Mason, Dave Gilmour
Nick Mason, Dave Gilmour, Rick Wright

Quais foram os álbuns lançados pelo Pink Floyd e pelos seus componentes?
Os álbuns a seguir foram lançamentos oficiais mundiais da banda
· The Piper at the Gates of Dawn (1967)· A Saucerful of Secrets (1968)· More (1969, trilha sonora)· Ummagumma (1969)· Atom Heart Mother (1970)· Meddle (1971)· Obscured by Clouds (1972)· Dark Side of the Moon (1973)· Wish You Were Here (1975)· Animals (1977)· The Wall (1979)· The Final Cut (1983)· A Momentary Lapse of Reason (1987)· Delicate Sound of Thunder (1988)· The Division Bell (1994) Pulse (1995)
Principais lançamentos especiais ou comemorativos
A Nice Pair (1973, na realidade apenas os dois primeiros discos em um único álbum duplo)A Collection of Great Dance Songs (1981, coletânea)Shine On (1992, caixa especial com 9 cds)

Lançamentos solos dos componentes da banda

Syd Barrett: The Madcap Laughs (1970), Barrett (1970), Syd Barred (1974), The Peel Sessions (EP 1988), Octopus (coletânea 1992), Crazy Diamond (Box Set 1993)
Roger Waters: Music from The Body (1970), Pros and Cons of Hitchhiking (1984), When The Wind Blows (trilha sonora, 1986), Radio Kaos (1987), The Wall Live Berlin (1990), Amused to Death (1992)
David Gilmour: David Gilmour (1978), About Face (1984)
Richard Wright: Wet Dream (1978), Broken China (1997)
Nick Mason: Ficticious Sports (1981), Profiles (1985)

O que é o som quadrofônico anunciado em algumas gravações do Pink Floyd?

O sistema quadrofônico é um método de gravação e reprodução de som que usa quatro canais independentes ao invés de apenas um (sistema mono) ou dois (sistema estéreo). O sistema quadrofônico permite a reprodução de som realmente em três dimensões, não apenas com a percepção de lateralidade do estéreo mas também com percepção de profundidade. O Pink Floyd usou a gravação quadrofônica em três álbuns apenas: Atom Heart Mother, Dark Side of the Moon e Wish You Were Here.
Embora os discos possam ser tocados normalmente em um equipamento estéreo, para que se tenham o efeitos quadrofônicos especiais da gravação é necessário um equipamento especial, com dois amplificadores e quatro caixas de som independentes. Estes equipamentos não são mais fabricados assim como não são mais feitas gravações no sistema quadrofônico. As gravações em CD não podem ser quadrofônicas, apenas algumas versões originais em vinil dos discos acima possuem este efeito.

Não confunda o sistema quadrofônico com o sistema surround. No surround, apesar das quatro caixas, os canais de som são apenas dois.

Porque Syd Barrett Deixou a banda?

Syd Barrett foi fundador e o principal responsável pela definição do som do Pink Floyd. Talvez em virtude do excesso de drogas ou mesmo por algum tipo de predisposição Syd Barrett ficou louco e teve de ser dispensado da banda visto que não conseguia mais compor nem tocar. Mais tarde chegou a gravar alguns discos solo. Vivia isolado, morando apenas com a mãe e raramente era visto. Os direitos autorais decorrentes de seus discos com o Pink Floyd lhe permitiram uma vida muito confortável. Ele gastava seu tempo se dedicando a pintura e a uma coleção de moedas.

Durante as gravações do disco Wish You Were Here (ironicamente um disco dedicado a ele) Syd Barrett apareceu no estúdio, gordo, maltrapilho e com a cabeça raspada. Ficou assistindo as gravações e só foi reconhecido pelos companheiros de banda horas depois.

Porque Richard Wright deixou a banda?

Seja por simples diferenças musicais ou por dependência de cocaína (existem as duas versões) segundo Waters, Wright não se aplicava mais nas gravações e composições e foi posto de lado. A partir de The Wall Wright já não participava da banda e era pago apenas como um músico contratado. Ironicamente graças a isso ele foi o único a lucrar algo durante a turnê, visto que os shows custavam mais do que o arrecadado (principalmente em virtude do imenso muro que tinha q ue ser construido a cada show para ser demolido no final).
Richard Wricht participou ainda como músico de estúdio do disco Momentary Lapse of Reason e da turnê de Dark Side Of The Moon.
Mais tarde foi novamente incorporado ao Pink Floyd.

O balão em forma de porco da capa de Animals realmente existiu?

Sim. A capa de Animals trata-se de uma foto na realidade (ou uma montagem de duas fotos) e não de uma simples gravura. Durante as fotos o balão que devia estar amarrado por um cabo de aço se soltou e subiu a quilômetros de altura passando várias horas no ar. O vôo do porco foi bastante filmado e usado no vídeo de Pigs.
Mais tarde um balão semelhante era usado durante os shows da banda, ficando suspenso sobre a platéia. Devido a uma mudança brusca nas condições climáticas, uma vez o porco baixou muito e foi pego pelo rabo pela platéia enlouquecida.O rabo soltou, foi despedaçado e levado em pequenos pedaços como recordação do show pelos milhares de fãs presentes. Na turnê de Dark Side Of The Moon, um balão em forma de pirâmide também era suspenso sobre a platéia e teve destino semelhante (desta vez o balão inteiro).

Qual o conceito e a origem dos nomes dos discos?

Uma das marcas do chamado rock progressivo trata-se da profundidade das letras. Mais do que simples trabalhos musicais no rock progressivo era importante que o conteúdo fosse interessante. Em um álbum conceitual todas as letras abordam um mesmo assunto (um mesmo conceito). Costuma-se dizer que o primeiro álbum conceitual lançado foi Sgt Peppers dos Beatles, pois as músicas possuiam ligações entre si.

The Piper at The Gates of Dawn:

O título vem do sétimo capítulo do livro "The Wind in the Willows" de Kenneth Grahame. Este livro era um dos favoritos de Syd Barret.

Ummagumma:

Ummagumma é uma gíria para sexo, assim como rock and roll. Logo Ummagumma quer dizer apenas rock and roll.

Meddle:

O nome trata-se de um trocadilho com Meddal (medalha).

Dark Side Of The Moon:

Trata-se de um dos mais bem explorados temas. Todas as músicas versam sobre os males que afligem o homem moderno. O tempo escravizador (Time), o dinheiro (Money), solidão (Us and Then), entre outros.

Wish You Were Here:

O tema principal do disco é a ausência. Provavelmente trata sobre a ausência de Syd Barret, fundador da banda, que enlouqueceu e passou a se isolar do resto da banda e das pessoas.

Animals:

O fio condutor de todo o disco é uma versão da peça "A Revolução dos Bichos". O tema trata sobre os conflitos de classes e as desigualdades sociais. Os cachorros (Dogs), porcos (Pigs) e ovelhas (Sheeps) representam os capitalistas selvagens, os burocratas capitalistas e o povo dominado.

The Wall:

O tema do disco (e do filme) é solidão e isolamento. O muro é uma alegoria ao muro que as pessoas constroem em torno de si para preservar sua individualidade. A escola, a família e o governo são apontados como os responsáveis pela exarcebação do individualismo e do medo de se relacionar abertamente com as outras pessoas.

The Final Cut:

Todo o disco trata sobre os prejuízos da guerra e sobre o desperdício de vidas humanas feito pelos governantes. Visto que o pai de Roger Waters morreu em combate fica óbvio que este disco é bastante autobiográfico. Neste ponto da carreira do Pink Floyd Roger Waters havia tomado para si as rédeas da banda e este é praticamente um trabalho solo de Waters mais do que um disco da banda.

The Division Bell:

Falta de comunicação é o tema do álbum. O Division Bell (sino da divisão) trata-se de um instrumento presente na sede dos parlamentos ingleses que é tocado quando ocorre uma divisão de opiniões entre os parlamentares. Ou seja, é usado quando está ocorrendo falta de comunicação entre os presentes e indica o momento em que deve haver uma votação.

Fonte:http://acaodopensamento.blogspot.com/2010/10/tudo-sobre-pink-floyd-ou-quase-tudo.html

E se Neymar fosse popstar...

2011-07-07T11:22:00.001-03:00

Pré requisitos para se tornar um jogador de futebol

2011-07-05T18:39:00.002-03:00

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR

Joãozinho e o vibrador

2011-06-30T17:38:00.000-03:00

A professora pede aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor" e onde entre o verbo comer... O Ricardo é o 1º. a responder, dizendo:
-Predador!
A professora exclama:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação!, na verdade podemos dizer que come o lixo. No fundo da sala grita o Joãozinho:
-Vibrador!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
-Joãozinho que é isso?! Vibrador não come nada!
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come sim fessora. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o vibrador come as pilhas num instante!

Apertada no motel

2011-06-30T17:28:00.002-03:00

Fato Veridico... no Motel. Meu nome é Rosa, e do meu gato ou ex-gato é Luciano..... Era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o gatinho me ligou.
- Vamos dar uma saidinha?
Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso. E sabia muito bem o que ele queria com isso também.
Bem, não estava fazendo nada. Então… Porque não?
Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do Lu já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz: Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece. (Minha mãe realmente diz isso!)
Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil.

Sempre acho as pessoas um tanto quanto “mais-ou-menos”, mas ele não. Ele era mais!
Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou, ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no Motel.
Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha e diz: “Háá, alguém vai se dar bem!”
Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. Mas além disso, também sentia outra coisa.

E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.
Inferno! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?
Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de Motel às vezes possui paredes de vidro entre a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual situação.
Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo. Joguei o boy na cama, liguei a rádio na estação de sex music que só os Motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar bem gostosa para ele.
Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras “gostosa” ou “deliciosa”, são imediatamente aceitas sem contestação alguma.
Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.
A descarga não funcionou!
Tentei mais uma, duas, três… vinte e sete… quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando.
Ok, e agora? Quais opções eu tinha?
a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.
b) Dar um grito e falar “Nossa, deixaram um presente na privada para a gente” e sair rindo.
c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.
Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada.
Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria.

Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.
A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito.
Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama:
- Que isso???
Em poucos segundos deduzi tudo:
Merda! Era isso. Exatamente isso!
O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo cagado. (o carro, não o homem!)
Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!
- Não acredito. É bosta!
- Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.
- Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.
- Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.
- O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?
- Vou chamar o gerente dessa joça.
- O QUE??
Chamar o gerente não. Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!
- Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?
- Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!!
É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.
Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do coco!
O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso. Furiosíssimo.
- Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!
- Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.
E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para cima e disse:
- Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali.
- Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.
- Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?
- De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.
Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar.

Como uma espinha sendo estourada, eu explodi:
- FUI EU!!!
Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em tal confissão, sabe aquele olhar 45 ? era esse e totalmente carregado de ódio. O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.
Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles torossos... as vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro.
Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo.
Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto.Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho.

Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca
mais o veria. Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele.
Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha?

Joãozinho também entende de futebol

2011-06-30T17:01:00.001-03:00

A professora pediu para que os alunos fizessem uma redação sobre qualquer esporte.
Joãozinho escolheu fazer a sua sobre futebol. Ao entregá-la, a professora foi logo observando:

- Joãozinho, sua redação está sem título!

- Eu sei, fessora. É que eu falei sobre o Corinthians...

16 dias

2011-06-30T16:34:00.000-03:00

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR

Separados na maternidade

2011-06-30T16:28:00.002-03:00

BERDA MERDA

A sogra dos sonhos

Novo palavrão brasileiro:

Como é mesmo?

O GAGO

Organograma

Kamasutra nerd

Pérolas do RH

Planos de saúde gratuitos

E devem ser utilizados da seguinte forma:

ASSIM que você passar mal, vai AMIL para o SUS.

E DEUS TE PROTEJA

BOA SORTE.

O Brasil é o país do futebol... da educação, da cultura, dos grandes filósofos...

Mesma laia

Animal

Me diga doutor...

Ilusão de ótica

Pernilongo

Como perder o emprego e a secretária ao mesmo tempo

Água

Assisti um documentário tão triste sobre a água estar acabando no planeta Terra, que fiquei uma hora e meia chorando no banho.

CONVERSANDO COM DEUS PELO CELULAR NO MURO DAS LAMENTAÇÕES

Coitado do Flávio...

O dedinho

Aborto Elétrico - Veraneio Vascaina

Bichinho de estimação

Ferro... o que?

Verdades inquestionáveis

Marido machão acaba assim

Velhinha sensata

Criatividade

Removedor de diabo

O arco

A solução da bruxa

Origem do UAI

ROLOU NUM JANTAR DA ONU

Entenda a crise do Euro

Como dar comprimido a um gato

Piada infame: O anão

Mineiro

MINEIRO não chama a POLÍCIA, chama "USZÔMI".MINEIRO não SENTE AGONIA, ele "SENTE GASTURA".MINEIRO não diz COMO VAI, diz " CUMÉ QUE CÊ TA".

O caminho das pedras

Simbolo sexual

Uma análise divertida do Mundo…

Ladrão

Receita de caipirinha

Ao pé da letra

SIMPATIA PARA PRENDER A PESSOA AMADA:

1. Coloque um 1kg de cocaina nas coisas dela2. Chame a policia(obs: Essa é a UNICA que funciona!)

A palavra mais rica da língua portuguesa

Fim do mundo

Cumprindo ordens

Curso rápido de gramática

Mineirim

Gato gago

Tatuagens (O que leva uma pessoa a fazer isso?)

Virgindade

Cocaína mata

Dúvida

Novo RG vai se chamar C.U.

1º computador portátil

Secretário da cultura cubano

Loteria

Sorriso falso

Salve-se quem puder

Viciado em verbas

Joãozinho analisando poema de Drummond

Joãozinho orando

Você bebeu?

Quadrinhos dos anos 10

Respostas das mulheres

Talento

Ordenha maldita

Pensamento Tibetano

Sabedoria milenar

Soltando a franga

Abreviação

Rima

Facebook chega na Bahia

MINEIRO não chama a POLÍCIA, chama "USZÔMI".
MINEIRO não SENTE AGONIA, ele "SENTE GASTURA".
MINEIRO não diz COMO VAI, diz " CUMÉ QUE CÊ TA".

1. Coloque um 1kg de cocaina nas coisas dela
2. Chame a policia

(obs: Essa é a UNICA que funciona!)