05 Julho 2009
Filosofia Barata
Altas horas da madrugada, aqueles dois bêbados filosofavam e, de repente, um deles pergunta:
- Supunhetemos e vaginemos catso um dia o mundo foda-se acabaço, o que fezes tu?
- Nádegas!
- Oh! Que pênis!
02 Julho 2009
30 Junho 2009
A Lurva e a carcinha...
Um jovem minerim, de Belzonte , ao passar em uma loja na SAVASSI, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem e interiorana namoradinha, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente postando a encomenda pelo SEDEX, junto com a seguinte cartinha:
BeloZonte,. 05 de junho de 2009
Querida Gumercinda
Qui essa encontre ocê forte e robusta, com todos os seus daí..
Sabendo que dia 12 de junho, da semana qui vem, é o Dia dos Namorados (já tá pertim mermo, num é?!) arresolvi te mandá este presentin.
Embora eu já tenha botado reparo, e sabia que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que ocê vai gostar desse bem mandado presentim.
Cum certeza vais gostá. Não só pela cor ou pelo modelo; pois a moça da loja experimentou, até ali mermo na minha frente, e pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedo pode se movimentar à vontade.
E num é qui é bão demais, assim! pois num é!
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de tarco para evitar aquele cherim desargradável, pois num é?
Espero mermo qui ocê goste,e proveita bem pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao seu paizin, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Assinado, para sempre, seu
Etervardo
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente postando a encomenda pelo SEDEX, junto com a seguinte cartinha:
BeloZonte,. 05 de junho de 2009
Querida Gumercinda
Qui essa encontre ocê forte e robusta, com todos os seus daí..
Sabendo que dia 12 de junho, da semana qui vem, é o Dia dos Namorados (já tá pertim mermo, num é?!) arresolvi te mandá este presentin.
Embora eu já tenha botado reparo, e sabia que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que ocê vai gostar desse bem mandado presentim.
Cum certeza vais gostá. Não só pela cor ou pelo modelo; pois a moça da loja experimentou, até ali mermo na minha frente, e pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedo pode se movimentar à vontade.
E num é qui é bão demais, assim! pois num é!
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de tarco para evitar aquele cherim desargradável, pois num é?
Espero mermo qui ocê goste,e proveita bem pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao seu paizin, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Assinado, para sempre, seu
Etervardo
27 Junho 2009
Cardápio canibal e indigesto
Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.
Lanchonete Canibal
Só servimos carne importada
- Missionário inglês frito . . . . . . . . . . . . . . . US$ 30,00
- Missionário inglês frito . . . . . . . . . . . . . . . US$ 30,00
- Turista americano a moda do chef . . . . . . US$ 25,00
- Freira italiana ensopada . . . . . . . . . . . . . . US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno . . . . . . . . . . . US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno . . . . . . US$ 300,00
Não aceitamos cheques.
Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?
26 Junho 2009
E morre Michael Jackson
Parece que ele chegou no céu já perguntando:
- Onde está o menino Jesus?
Dizem também que se ele tiver que virar fantasma, ele já falou que vai querer competir com o bicho papão, pra comer as criancinhas!
Entenda por entre as palavras
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, Não diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, Não diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
25 Junho 2009
Joãozinho nasceu sacana... Envelheceu e ficou pior...Ou melhor?
Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei, mas, como estou ficando velho, acho que chegou à hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo...
Tem jeito?
- Mas, meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!
- Bem, então, no domingo, vá à igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a paz que o senhor está me devolvendo!
E assim passou...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado, com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário:
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo, você abana as asas. O que acha?
- Perfeito, disse o sacristão; o seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão, abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou, e o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!
-Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi meu filho, disse o 'anjo'. Então eu lhe dou como penitência, 200 Aves Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho?
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pais Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Aves Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre!
- Muito obrigado, seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência?
- Horrível, seu padre... horrível!
- Desci como Anjo, pelas mãos de um Padre e subi como um Corno, pelas mãos de um filho da puta!
- Padre, eu nunca me confessei, mas, como estou ficando velho, acho que chegou à hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo...
Tem jeito?
- Mas, meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!
- Bem, então, no domingo, vá à igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a paz que o senhor está me devolvendo!
E assim passou...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado, com o problema que acabara de arranjar.
Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário:
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo, você abana as asas. O que acha?
- Perfeito, disse o sacristão; o seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão, abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou, e o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!
-Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi meu filho, disse o 'anjo'. Então eu lhe dou como penitência, 200 Aves Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho?
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pais Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Aves Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre!
- Muito obrigado, seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência?
- Horrível, seu padre... horrível!
- Desci como Anjo, pelas mãos de um Padre e subi como um Corno, pelas mãos de um filho da puta!
Duas do Manoel
AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!
MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!
MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
24 Junho 2009
21 Junho 2009
18 Junho 2009
16 Junho 2009
Políticamente correta
Com medo do rigor da lei e por isso, precisando portar-se politicamente correta, uma senhora entra numa confeitaria pra comprar uma Torta Nêga Maluca e como não quer ser processadae ir parar na cadeia, não tem outro jeito:
- Moço, me dê uma
TORTA AFRO-DESCENDENTE
COM PROBLEMAS MENTAIS...
- Moço, me dê uma
TORTA AFRO-DESCENDENTE
COM PROBLEMAS MENTAIS...
14 Junho 2009
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